La "danza" della comunicazione nella coppia: come spezzare i circoli viziosi
La famiglia non è un sistema statico, ma un organismo vivo che attraversa fasi prevedibili di transizione: dalla nascita della coppia allo svincolo dei figli giovani adulti. Esploriamo il modello di Carter e McGoldrick per comprendere come i momenti di crisi e i cosiddetti "blocchi evolutivi" non siano fallimenti, ma tappe fisiologiche che richiedono flessibilità e nuove regole per riattivare la crescita comune.
Ti è mai capitato di pensare: "Sei tu che hai iniziato, io ho solo reagito!"? Nelle relazioni di coppia, molto spesso ci troviamo intrappolati in discussioni infinite in cui ognuno è convinto di avere ragione e che l'altro sia l'unico responsabile del conflitto.
In terapia sistemico-relazionale, non cerchiamo colpevoli in termini assoluti. Spostiamo invece lo sguardo dal singolo individuo al contesto della relazione, osservando la "danza" comunicativa che si crea tra i partner. La pragmatica della comunicazione, teorizzata dalla celebre Scuola di Palo Alto, ci insegna che il modo in cui comunichiamo definisce la qualità e la forma della nostra relazione.
Per capire come uscirne, esploriamo tre dinamiche fondamentali della comunicazione di coppia:
1. È impossibile non comunicare (anche con il silenzio): Il primo grande principio della comunicazione è che ogni comportamento comunica qualcosa. Non possiamo decidere di non comunicare: anche un silenzio prolungato, uno sguardo sfuggente o il ritiro in un'altra stanza sono messaggi potentissimi. Spesso il silenzio o il distacco di un partner viene vissuto come rifiuto, innescando nell'altro ulteriore ansia o frustrazione.
Ricorda: anche quando non diciamo nulla, stiamo dicendo moltissimo.
2. La trappola della "punteggiatura": chi ha iniziato davvero?: Uno dei motivi principali per cui i conflitti degenerano è ciò che in psicologia chiamiamo la punteggiatura delle sequenze di comunicazione. Ognuno di noi tende ad interpretare lo scambio relazionale secondo una propria logica di causa-effetto, vedendo il proprio comportamento solo come una reazione a quello dell'altro. Questo crea un circolo vizioso (un processo di retroazione) in cui ogni azione è contemporaneamente uno stimolo e una risposta: Se un partner pensa "Mi allontano e non ascolto perché tu gridi", l'altro partner, a sua volta, penserà "Grido perché tu non ascolti e ti allontani".
Questa dinamica circolare si autoalimenta all'infinito. Finché continuerete a discutere su "chi ha iniziato per primo", rimarrete bloccati nello stesso punto.
3. Escalation simmetriche e complementarità rigide: Nelle relazioni tendiamo a muoverci lungo due modelli interattivi principali:
L'interazione simmetrica: i partner si pongono sullo stesso livello e lottano per stabilire chi ha ragione. Se non gestita con flessibilità, questa dinamica porta all'escalation simmetrica, in cui i litigi diventano sempre più intensi e competitivi perché nessuno dei due accetta di fare un passo indietro.
L'interazione complementare: i partner occupano posizioni diverse e asimmetriche (ad esempio, uno decide sempre e l'altro si adegua). Questa dinamica diventa disfunzionale quando si irrigidisce (complementarità rigida), portando un partner a sentirsi soffocato o inutilmente dipendente dall'altro.
Come spezzare il cerchio e cambiare la danza?
Per ritrovare l'armonia, la soluzione non è cambiare il partner, ma cambiare le regole della danza:
Riconosci la circolarità: smetti di cercare il colpevole iniziale. Riconoscere che entrambi, con i rispettivi comportamenti, alimentate il circolo vizioso è il primo passo essenziale per spezzarlo.
Presta attenzione alla relazione, non solo al contenuto: ogni messaggio ha un aspetto di contenuto (le parole dette) e uno di relazione (il modo in cui vogliamo che vengano interpretate). Se senti che la discussione sta degenerando, parla di come vi state parlando, anziché continuare a scontrarvi sull'argomento del litigio.
Ristruttura la dinamica: prova a fare qualcosa di diverso e inaspettato (ad esempio, se di solito gridi o critichi, prova a spiegare la tua vulnerabilità o ad abbassare il tono di voce). Cambiando il tuo movimento nella danza, inviterai anche l'altro a modificare il suo.
Se senti che i vostri circoli viziosi sono troppo rigidi per essere spezzati da soli, un percorso psicoterapeutico di coppia può aiutarvi ad analizzare queste dinamiche e a ritrovare modalità più flessibili e funzionali di ascolto reciproco e di espressione dei vostri bisogni.
Bibliografia di riferimento:
Watzlawick, P., Beavin Bavelas, J., & Jackson, D. D. (1971). Pragmatica della comunicazione umana. Studio dei modelli interattivi, delle patologie e dei paradossi. Astrolabio.
Watzlawick, P. (1976). Change: La formazione e soluzione dei problemi. Astrolabio.
Nardone, G. (1995). Psicopatologia della comunicazione. Ponte alle Grazie.
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